Hoy no me encuentro demasiado bien. Me iba a ir a montar en bici pero no me apetece. Me he despertado un poco tristón, a veces me pasa, me gustaría no estar solo pero no tengo con quien hablar y no me voy a ir a Alcampo a hablar con las cajeras –Marisa dice que me enrrollo con ellas, es la falta de compañía-. Boni tampoco me hace caso, me mira pero no me entiende y tampoco me contesta. Además está tan mayor que apenas sale de su cesta y no pienso sobronarle con comida para que se me acerque.
¿Por qué me siento así? Yo creo que me está afectando la soledad, noto cada vez más la diferencia entre los días que no paro y los que estoy sin hacer nada. Estos dos días pasados he salido por ahí y hoy no tengo nada previsto. ¿Montar en bici? No me apetece estar solo. Tampoco me apetece llamar a alguien y pedir compañía; además de que no me gusta que me compadezcan es que no hay nadie que me la pueda hacer. No tengo demasiadas veces esta sensación pero cuando la tengo es muy intensa, tampoco me dura demasiado tiempo, enseguida hago algo para cortarla…pero el rato que dura es muy duro. Me gustaría hacerme un ovillo y dormir para despertarme de nuevo sin este sentimiento, como hay días que me pasa, que me levanto lleno de energías. Soy un cíclico, a veces creo que me voy a comer el mundo y otras veces que soy un fracasado. ¿Lo soy? Sólo en determinadas cosas y lucho contra ellas con todas las fuerzas que tengo. Una de ellas es esta: me “comen” los sentimientos, no debería ocurrir, me gustaría ser “un trozo de carne con ojos”, ni sentir ni padecer, sería mucho más feliz. Me levantaría a las 11, me iría al bar con los amigotes, recalentaría la comida que mi mujer me habría dejado por la noche, comería, me echaría una siesta y a vivir. Sin embargo limpiaré la casa, chatearé un rato con mi hermano, haré la comida –china, que para eso ayer fui a comprarla-, fregaré los platos y me sentaré a hacer sobremesa un rato viendo un Stargate. Apasionante. ¿Por qué mierdas me tengo que sentir así?, ¿dónde cojones se consigue un cambio de cerebro o de corazón? ¡Estoy harto de sentirme jodido! Me cabreo y me viene bien, cambio la depresión por la indignación, Marie Therese Yrigoyen –la escritora del libro sobre el acoso moral que me dejó Javi- dice que esa es una buena fase, pasar de la depresión a la indignación, así que me voy a cagar en toda esta puta mierda. Y me voy a poner a pasar la aspiradora y a escuchar música a toda hostia, seguro que en un rato estoy mejor, es que me acabo de levantar…