Anoche vi «La venganza de los Sith» y voy a escribir a Georges Lucas para que me devuelva mi dinero. Ya se que no os va gustar leer las siguientes líneas a los fans de la Guerra de las Galaxias así que os doy permiso para que lo dejéis en este mismo momento. Para mi descargo tengo que confesar que fui al estreno de Star Wars cuando no era ni siquiera el Episodio IV. Fue en el cine Roxy de la calle Fuencarral y debía ser en el 77 o 78. Me encantó la película y he sido fan durante muchos años de la trilogía excepto de los malditos y putos ositos Ewoks.

Cuando Lucas hizo el Episodio I me quedé boquiabierto: ¿cómo se podía hacer una película tan mala con un material tan bueno? Cuando Lucas hizo el Episodio II me quedé boquiabierto: sí, definitivamente se podía hacer una película peor, pero ya nada podía ser peor. Anoche descubrí que se puede hacer peor, que siempre se puede hacer mucho peor.

No quiero definir el Episodio III como un «catálogo de efectos especiales». Que lo es. Seguramente el elaborado guión durante 5 años debe tener unos? 10 folios y debe estar plagado de diálogos de este estilo?

Acto I secuencia I
(En la nada, navecitas pasando por detrás).
Anakin ? Ya sé dónde se encuentra el conde «Donut».
Macé Windú (o algo así, vamos, el negro de las pelis de Tarantino) ? Pues no vas a ser tú el que va a ir a matarlo.
Anakin ? Pues va a ser que no.
Macé Windú ? Pues hala, me piro.

20 minutos de imágenes de naves disparándose, batallas sin sentido a espada láser, paisajes surrealistas?

Y así durante los 10 folios.

La peli se puede contar en 10 líneas, así de simple es el argumento. Leed:

Anakin y Padmé van a ser padres. El senador Palpatine es malísimo. Los Jedis buscan a los Sith. Los Jedis matan a algunos Siths, les queda el supermalo. Anakin sueña que Padmé se muere en el parto. Palpatine le come el coco y le dice que en el lado oscuro se está mucho mejor: caliente en invierno y fresquito en verano. Anakin se lo piensa 25 segundos. Decide que quiere ser malo y se carga a todo cristo. Palpatine tiene un plan y mata a los Jedis. Se hace emperador. Obi Wan y Yoda se salvan y el primero intenta matar a Anakin. Palpatine lo rescata y lo convierte en Darth Vader. Padmé da a luz y efectivamente se muere: son gemelos, Leia y Luke. The end.

Han sido 8. Ni siquiera me han hecho falta las 10 prometidas. También tengo una larga lista de preguntas a cual más estúpidas, debe ser la edad la que me hace no enterarme de algunos detalles esenciales para comprender el universo Star Wars, o que no he comprado el mega libro «Todo sobre Star Wars», en cualquier caso agradecería que alguien pudiera contestar a mis cuestiones antes de que escribiera al tío Lucas para el tema ese de que me devuelva mis 6 euros.

1 ¿Por qué nadie sabe que Padmé Amidala y Anakin Skywalker están casados?
A ver, ¿por qué es un secreto?, ¿por qué nadie puede saberlo? Más cuando resulta que Anakin duerme con ella cuando está en el planeta, no duerme en una pensión, y el Obi Wan Kenobi cuando le necesita va a buscarle a casa de ¿ella? o de ¿ellos? Más importante aun ¿dónde guarda Anakin su cepillo de dientes?, ¿y el guardarropa con sus túnicas? En cualquier caso ese matrimonio parece ser un grandioso secreto de estado. Además incluyo otra duda?¿en cuanto tiempo transcurre la película? La barriga de Padmé crece en media hora y los 9 meses, a menos que Luke y Leia sean sietemesinos, pasan en un pispás.

2 ¿Por qué los robots que intentan destruir la nave de los dos Jedis al principio de la peli se ponen a charlotear en el espacio? Por cierto, un lugar dónde no se puede transmitir el sonido pero no entraré en cuestiones físicas. ¿No sería más lógico que una vez adheridos al casco explotasen? ¡Si se van a morir de todos modos! Pues no, charlotean e intentan perforar el casco de la nave de Obi Wan con toda su mala leche. Y no termina ahí la cosa, los dos Jedis, que ahora son colegas de cerveza mientras que en el episodio anterior se guardaban un respeto casi místico, entran en la nave del malo maloso y tan ricamente se cargan a cuatro guardias y descubren donde está Palpatine secuestrado: ¡en una sala inmensa atado a una silla eléctrica! ¡Pero es que no tienen mazmorras las naves espaciales! Allí hay una pelea y Obi Wan termina malherido -le cae encima medio techo-, Anakin se enfrenta a Palpatine que le dice que le deje allí medio muerto y dice que aunque esté grave el se lo va a llevar por sus cojones. Lo carga al hombro?y a los diez minutos Obi Wan está tan ricamente pegando saltos de nuevo. ¿Pero no estaba gravemente herido? No tiene ni una cicatriz, la Fuerza regenera mejor que el Boswelox ese que venden por ahí.

3 El conde Donut tose. No recuerdo como se llama el bicho ese que es un robot muy muy malo. Pero tose. Será el aire acondicionado de la Estrella de la Muerte, que por cierto deben construir obreros sin papeles porque aparece a medio hacer al final de la peli y Luke es un bebé, tardaron como unos 20 años en hacerla. Tose y tose y tose. ¿Fuma? Si no fuma, ¿por qué tose? Los robots no tosen, digo yo. Andan mal, eso sí, porque aunque hay mogollón de ellos con todos los tamaños formas y colores el androide de protocolo, el C3PO, camina como si llevara unos calzoncillos 10 tallas más pequeñas y le estuvieran estrujando los huevos. A ver, ¿no han sido capaces de desarrollar un robot que no ande como una nenaza? Pero a lo que iba, hablaba de catarros. No entiendo el motivo de la maldita tos del bicho ese.

4 ¿Por qué se hace malo Anakin? Vale, tiene una pesadilla, pero joder, es una pesadilla. Palpatine tarda 10 segundos en convencerle con la historia de que si entra en el lado oscuro podrá salvar a Amidala. Vale, vamos a suponer que es tan tonto que se lo cree pero?¿no ve que cuando el Palpatine usa el lado oscuro se convierte en un chicharrón? Si el lado oscuro salva vidas ¿por qué Palpatine se queda peor que el jorobado de Notre Dame cuando achicharra al negro de las pelis de Tarantino? O Anakin es tonto o la cosa está muy mal hecha. Además en cuanto decide que es malo se va a matar a niños diez minutos después. Coño uno no se convierte en malo y después de tomarse un café mata a todos los niños padawan que encuentra en un templo. Y eso del templo me lleva a otra pregunta.

5 ¿Dónde están los Jedis creciditos? A ver, salen niños, un aprendiz ?Anakin- y los maestros. ¿Y los demás? ¿no hay Jedis adolescentes? Entre los 5 años de los padawan y los 20 de Anakin no hay Jedis. Y además tengo una nueva incongruencia: vamos a suponer que Palpatine es tan listo que ha diseñado el plan perfecto para que los soldados traicionen a sus generales Jedis y los maten. Vamos a suponer que los Jedis son tan tontos que se dejan matar así como así, menos Yoda que es más listo que el hambre. Vamos a suponer que esos 7 u 8 Jedis que vemos, los miembros del consejo, son los que importan y no hay muchos más. ¿Para que cojones cambian el mensaje del templo que dice a los Jedis que vuelvan a casa que se los recibirá como los brazos abiertos? Uy, me parece que no os lo he explicado bien. Anakin va al templo y se carga a todos. Mientras, Palpatine ordena que los soldados se carguen a los Jedis. Obi Wan y Yoda están solos. ¡Pues vuelven al templo en el que se supone que hay un mensaje con una trampa! Y es una trampa tan compleja que dice «volved que os recibiremos con los brazos abiertos»; en el templo hay un millón de soldados esperando a hacer crema de Jedi. ¡Pues Yoda y Obi Wan vuelven! Por supuesto caen en la trampa que no sirve para nada y cambian el mensaje para?¿quién? ¡Si son los dos últimos Jedis que quedan!

7 Mogollón de preguntas más: ¿quién coño es Yoda?, ¿es el último de su raza?, ¿no hay Yodas chicas?, ¿y los Sith?, ¿qué son los Sith?, ¿sólo hay 2?, ¿cómo convence Palpatine al senado en 5 minutos de que los Jedis son más malos que la peste?, pero ¿no le ven la cara de perverso, que tiene todo deformado y hasta habla con la voz cambiada?, ¿por qué Darth Vader anda como Frankenstein cuando se mueve por primera vez?, ¿cómo se pone en contacto Palpatine con las tropas traidoras a miles de años luz si sólo les dice a través de una afeitadora: «ejecute plan 66»?, ¿y si en ese momento no hay cobertura?, ¿de dónde carajo saca Obi Wan el lagarto que monta?, ¿lo alquila en Hertz lagartos al llegar al planeta?, ¿y de que le conoce el lagarto que cuando silba acude como si fuera el caballo de Lucky Luke?, ¿dónde aprendió Obi Wan a montar en lagarto?, ¿por qué los droides tienen voz estúpida y hacen comentarios estúpidos cuando los destruyen?, ¿son idiotas?, si son tan listos los Jedis ¿como se dejan sorprender por las tropas traidoras de esa forma?, ¿por qué Palpatine manda a Anakin a que se cargue a todos los de la Federación de comercio?

Vamos, que ahora mismo escribo al Lucas.