Otro libro, esta vez de Hornsby, el que escribió esa maravilla que se llama "Alta Fidelidad". 

Este soy yo abriendo el sobre de la entrada de Rammstein... 

Esta es la entrada de Rammstein que me han regalado. 

Esto, esto, es, indefinible...pero mola mazo. 

Uno de los 2 libros. 

San Pancracio, para que nos toque la lotería. 

Hoy han comido aquí para celebrar mi cumple: Irene, Mora, Jim, Jesús, Carol, Ado, Gema y Froi.
Me han hecho unos regalos geniales.

Anoche vi la peor película de la historia. No sabría deciros si Van Helsing es peor o incluso un poco mejor. Se llama Jersey girl y lo peor de todo es que es de Kevin Smith.
¡Que Smith haya dirigido cosas como Clerks, Mallrats o Dogma! Da pena ver la basura de película que ha hecho. Ben Affleck está lamentable, cuando llora parece que se descojona y la peli está tan llena de topicazos que da auténtico asco. Incluye como diez canciones tipo videoclip hortera que suenan casi enteritas, claro, no hay nada que contar.
Hay que matar a Kevin Smith, que lo hagan Jay y Bob el silencioso.

He vuelto a las clases de operador de cámara, ahora tengo un profesor que parece mucho más profesional que la mujer que empezó. Hoy estoy muy cansado: 2 horas de doblaje + otras 2 de transporte + 5 de clase + 2 de transporte = 11 horas. Es un poco agotador.

Escucho The Rapture, su cantante suena igual que Robert Smith -The Cure- y su música parece la de los Pet Shop Boys en sus tiempos más electrónicos. La verdad es que por el momento mola, como diría Javi Mora: mola mazo.

Y sigo con 256, mi hermano con Wanadoo ya tiene 512. Puta mierda de telefónica.

"El que confía sus secretos a otro hombre se hace esclavo de él."
Baltasar Gracián

Hemos terminado Javi y yo su "vídeo book". Han sido sólo 2 minutos...pero muy intensos.
Hoy voy a ir a ver Hellboy, ya os contaré.
Y cagarme una vez más en Microsoft. Tengo un pequeño problema con el Windows -original y comprado- y resulta que hay un chat especial para el servicio técnico. Pues bien, me conecto, me pide los datos y me dice: "espere, contactamos con un agente técnico", "el tiempo medio de espera es de 5 segundos". Vale, llevo diez minutos esperando. ¿Es una tomadura de pelo? Hay un botón para cancelar y si cancelas -lo he hecho la vez anterior que esperé 15 minutos- dice "lamentamos que no haya esperado al agente técnico". Yo creo que se ríen de nosotros y ese "agente" no existe. Es para que nos aburramos y pensemos que por pagar tenemos derecho a algo. La próxima vez no tiro el dinero y me pongo el XP pirata. Me irá mejor.

"Si 50 millones de personas creen una tontería, sigue siendo una tontería"
Anatole France

Genial sitio en inglés. Los premios IG Nobel, dedicados a los investigadores que publican gilipolleces para aumentar su currículum. Aquí tenéis la lista de todos los ganadores a lo largo de la historia con enlaces a los fantásticos artículos que escribieron.

Winners of the Ig Nobel Prize

Os traduzco (gentileza del weblog "Microsiervos") los premios del 2.004. No tienen desperdicio.

Medicina: El efecto de la música country en el suicidio.
Física: Modos de coordinación en la dinámica multisegmento del uso del Hula Hoop.
Salud pública: La validez científica de la Regla de los Cinco Segundos, la cual se refiere a lo seguridad o riesgo del consumo de un alimento que ha caído al suelo.
Química: La tecnología de Coca Cola que convierte el agua del río Thames en Dasani (agua de grifo embotellada y vendida a precio de oro).
Ingeniería: La patente referida a un modo de peinarse que permite tapar las calvas sin usar nada más que el pelo existente en la cabeza del afectado.
Literatura: La Biblioteca Nudista de América, por conservar la historia del nudismo para que todo el mundo pueda verla.
Psicología: La demostración de que cuando la gente presta atención a algo, es fácil que pasen por alto cualquier otra cosa (incluso a un hombre disfrazado de gorila).
Economía: La subcontrata de oraciones a la India por parte del Vaticano.
Paz: Al inventor del karaoke como forma de aumentar la paz en el mundo.
Biología: Las investigaciones sobre la comunicación de los arenques mediante pedos.

El señor Bush habla con Dios

Seguramente el vídeo y el audio del momento divino -que existen porque la cosa se grabó- ya circularán por todo Internet. Resulta que nuestro amado señor Bush, amigo de ese tipo del bigote que dice barbaridades en las universidades norteamericanas, el otro día en mitad de su respuesta a la atrevida pregunta de un periodista se detuvo y comentó al "aire": "...let me finish" -o sea: déjame terminar-.
¿Hablaba con Dios? Pues no, hablaba con su "pinganillo"; vamos, que para las entrevistas lleva un auricular en su orejita a través del cual le transmiten lo que debe o no debe decir.
¿Qué le estarían diciendo? o mejor...¿qué tonterías estaría diciendo para que el "maestro de las marionetas" no le dejara terminar? Terrible. Espero que no gane las elecciones otra vez, quiero que mi hija pueda vivir muchos años.

Aquí hay 30.000.000.000 de páginas web archivadas (lo pongo en números para que flipéis un rato). Es un megaarchivo para ver esas páginas que ya han desaparecido y que nos quedamos sin visitar, versiones antiguas de vuestra web favorita...vamos, toda una joya.

Internet Archive: Wayback Machine

Para las que tengáis las tetas pequeñas...un regalo con todo mi amor.

Microsiervos